neverland の 圣诞节

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有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流
《红豆》

 

                 

写歌的人假正经啊，听歌的人最无情。

情歌唱百遍，也改变不了始乱终弃的结局。

铭记着哪一段歌词？听到哪一段旋律会泪流满面？哪一首是去ktv的必唱曲目？

歌词里满是无奈，唱的时候满肚子无奈，将自己催眠成一个空灵的痴情佬，唱过了忘了，人生如戏。

 

              

2009-02-05 16:10:09——  A

大家组织爬紫金山吧

2009-03-05 19:52:41 ——我

等我回来啊

（这是个生僻小组，想起来会去瞅一下，距离第一条留言已经一个月）

2009-06-29 06:50:22 ——小小

你回来了~

（两天后，我踏上祖国土地）

2009-07-28 11:30:28——我

拥抱紫金山。

（一个月后我才发现小小在这个生僻小组的留言，激动不已）

                            

飞机降落浦东机场，时隔一年又插入中国移动的卡，第一条信息发给妈妈，妈，我到了

第二条就给你，小小，我回来了

同一时间收到你的信息，欢迎回家

                          

这一个暑假过得好艰难，我把很多事情都弄砸了

小超走了，小一走了，小c走了，很多人都走了，小小也不定期地消失了

小小宽慰我：毛毛你是个热情的小孩有颗水晶般的心。也许小一没说错，其实你也知道，你不是救世主，因为小超是朋友所以你要用力。对我也是一样，像杯温茶，即使片刻温暖，也从没放过手……

我没有只当你是朋友的，小小。

               

九月，我崩溃了。

我的情绪影响到你，你因为爱莫能助而难过。你发给我七月我回家时你写给我的文字。

好巧，我也在我的小本子里写了类似的东西，我们竟连梦境都是相同的。

我参加了【城市漂流记】活动，当厚厚的装订本从北京传到我手上时，我把那篇文章抄在本子里。我不怕别人看到，在我心里这么做比去海里扔漂流瓶靠谱，至少到最后不会连自己都忘记曾经的一份心意。

              

11月快到了，四个月的夏天走了，我要走了

 你是在回避我吗？好在临行前我有很多事情可做，不用胡思乱想

你说：时间匆匆就像流沙，却想着来日方长吗？

我说：会有来日方长吗？总觉得一不留神就晚了

越来越觉得命运太多变，什么都说不准。无奈无奈还是无奈

那个小组名字真是棒，有些事情现在不做就一辈子也不会做了！

人生只有一次，命运无常，每一次分别都有可能是永别，为什么我们还不能学会去珍惜一些东西？

我自己都做不到，却总想着要求别人，感慨命运多舛

                    

两年前临行前认识的小姐姐，我叫她甩姐，因为她和我一样2

五月时候给我留言，问我什么时候回来，说想念我。我说快了，就在夏天。

然后我们哈拉着说一定要一起去吃我们最爱的红豆冰。

回家四个月，每次看到甩姐的头像亮着，都会冲动一下是否需要告诉她我已经回来了，但每次都缩回手。逃吧躲吧，我怕她见到我现在的模样，因为她两年前说我是像洋娃娃一样可爱的女孩，而我现在不是了

我记得我生命中的每一个曾经隆重登场过的人。我会记很久记很久，记到我什么也记不住了为止

一旦发现他们也都记得我，我就会很感动。我总那么被动，任性乖戾，多亏了你们惦记我，总让我觉得生活美好

                    

我有好久没见狒狒了，这个会为了我打抱不平的男生，不会拒绝我的任何要求的男生

现在和大头聊天时无意提起狒狒，大头都会神情紧张一下，问你们见面了没？

我说没。她沉默

去鸟国的第一年，心情最起伏不定的一年。离开家后才明白我根本离不开家

我躲着你们所有人，我回避着一切的言论，我每天过我的小日子，像生活在一个玻璃瓶子里，小心翼翼保护着自己的情绪，打电话回家时对妈妈笑着说一切都好

第一次回家，大头建议我去看狒狒的新浪博客

我居然没存，从大头的博客链接里找了过去。

只有一篇日志，内容是，这一年里我写了43篇日记给你，现在终于可以放下你了，我删了所有东西，一切从头开始

我笑了，我只看到一个过去式。

去年有流星，我叫狒狒出来看流星，我还改不了这个习惯呢，一有活动了，群发短信大头横肉小林子狒狒。我看见他左手戴着戒指，我笑靥如花，蹦过来跳过去，什么要紧话也不说

狒狒走了，离开后发了条信息给我：我们永远是共存！

我看后笑了，关了手机

今年在翻家里的老电脑时看到保存起来的一篇文章，是我在两年前离开家前一晚狒狒给我的留言

内容大致是：你会笑着对我说你很幸福，我喜欢看你说你很幸福的表情。你对我说我是你像亲人一样的人，我们的关系是共存的。现在就这样吧。

时隔两年再看，百感交集，我以前真的是太小孩子了，没心没肺什么都不明白。原来并不是我身边的事情突然变多了，而是我变得开始在乎世间冷暖

我不敢见狒狒，不敢联系他，因为我现在不幸福，至少再也做不到咧着大嘴笑着说我很幸福

可你不得不承认有的人就是躲也躲不掉。

被老储叫出去喝酒，理由是有好多高中时候的朋友，大家正好趁机会聚聚，老储叮嘱我说你是村花，记得盛装出席，不要给我们丢脸

我真的盛装出席了。跟老储去洗手间，对着镜子，老储看着我说你那么美，居然是单身！

我说我只想找一段单纯美好的恋爱。

老储说现在真的挺难，只能从弟弟们下手了。我说我不喜欢弟弟呀，再等等看吧，现在的男孩子都太现实

我真的没有以前热爱生活了，以前会想尽了手段灌别人喝酒，成功后开心得要死。现在竟然谁灌我我都喝，毫不含糊，说几杯就几杯。我不爱喝酒，现在喝酒找不到一点乐趣，只是辣

我对大家说再见，一个人往家里走。老储说我们送你吧，我说不用你们继续，我没关系

没走两步，听到有人叫我，回头看，是狒狒。

他说你怎么了？我说刚才和朋友喝酒的，现在回家

狒狒说我送你回家，我说不用，他没听见转头对身后的朋友说你们先开始我等下回来

肩并肩走着，我把自己设想成还是16岁的时候，蹦蹦跳跳，嬉皮笑脸，开狒狒的玩笑说你该减肥了胖了啊胖了啊

到我家楼下，我借口说醒下酒免得回家被妈妈发现吊起来打，拖着狒狒坐在台阶上

他对我说现在生活挺好，在电视台实习，等一毕业就签约，爸爸妈妈也不操心他了，日后就老老实实踏踏实实过日子

我说挺好的你要好好的啊，我说你手上的佛珠挺好看，他说你喜欢就拿去吧，不值钱的。我笑笑，说你的还没我的好看呢~

                    

10月20日，是猩猩的生日。不知道为什么我一直对这个姑娘心中有愧，我总觉得我欠着她一点儿什么

熬到零点，发条信息过去，祝愿你福寿与天齐，恭祝你生辰快乐，年年都有今日 ，岁岁都有今朝，恭祝你，恭祝你

哈哈，多么轻描淡写~

没多久回了条，谢谢，我好开心，毛毛，谢谢你还记得

我说，你要开心！

她回，你也是！

                             

今天半夏姐姐在豆瓣找着我了，她是我的实习的时候认识的姐姐，其实我早就找到你了，但我没加你友邻，我会在很多不经意的地方和你不期而遇，看到你言论中那个愤青的小样儿我就偷笑，我默默关注你呢

早上起来看见8个好友申请，昨天失去一个朋友，今天上天就还我这么多，这是多么有趣

你发了封邮件给我，标题是一不留神就晚了。你对我说是的，一不留神就晚了。如果能够选择，我不想以同事的身份和你相识。见你的第一面就喜欢，干净，饱满，凛冽又鲜活的姑娘。

你说看了我的日志，让你想起自己曾经听涅槃的时候，曾经不修边幅穿着宽大的衣服和男孩子们看演出比划着手势的时候

你对我说

这个世界的丑恶，我们无法全部避开
这个世界的美好，我们无法一一拥有
遇见过，闻到过那样的气味，听见过那样的声音
保存一些，记得一些，变成继续走下去的力量
直到我们足够坚强，坚强到赤裸裸地展现我们的内心
因为坚定，所以不怕伤害
如果能够这样，我们一定更喜欢自己和这个世界

我觉得这段很好，尤其是这一句“直到我们足够坚强，坚强到赤裸裸地展现我们的内心”我很喜欢。

谢谢你喜欢我。

                               

我的老姐姐哟，又到你了。

你总是神出鬼没，但你却比谁都要清楚我的一切变化

临睡前的一条信息：酋长，您又去哪了。我找不到你了。所有人都不见了。我以隐形人的身份去neverland了。一看就是一小时。突然觉得自己被洗礼了。看见娘亲我说阿姨好了。我爱死你那“端庄”的旗袍照了。我看见红薯就想起我明天需要什么食了，另，我嫉妒那个外星人，看来我要杀掉的不仅小小一人。

（看到这里我咧嘴笑了）

……左殿下。我睡觉了。我今天特别想你。我要告诉你，我爱你。毕。

我回她：我快滚了。这几日也在挂念你。我不知道说些什么，想来想去就一句话：我要走了。万事随缘，你看今年我们没见面，感情依旧。恩，永远都是十六岁！

                   

老古同志，我万万没想到我们会见面。虽然仓促，但够了吧，人与人的了解有的时候也就靠个一面之缘

第一印象往往是最真实的，之后的相处会加上很多主观因素现实因素

你该是不讨厌我吧？哈~

你是个热爱生活的人，明亮的人，我喜欢你签名里一直有的一句话：打开心门全是爱。

送你走的时候，我们像多年的老友，你挥手笑着说：来年成都见！（因为我对他说我一直想去成都）

我笑着挥挥手：有缘再见！

                         

我的朋友们，你们都把我想得太好了

你们该尽可能地骂我庸俗，骂我现实，骂我卑鄙，骂我一文不值

这样我才会更好地去生活，为了妈妈，为了朋友们，为了美好的一切去好好生活

越长大越发现自己与世界格格不入，我热爱这个世界，可却总看到它里面包含着的黑暗，我迷茫了我困惑了，我对未来毫无信心

别再夸我了，别再喜欢我了，别再爱我了，这样会让我死在理想化的世界里

亲爱的们，我最终是需要独自在这个世界上生存的。

 

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我爱死三毛的一篇散文《说给自己听》

我看了这篇短小的散文四个月，想到时就捡起来看一遍，每一次看心情都不同

今天我最爱这段：

这是新的一年，你面对的也是一个全新的环境，这是你熟悉而又陌生的中国，echo，不要太大意，中国是复杂的。你说，你能应付，你懂化解，你不生气，你不失望。可是，不要忘了，你爱它，这便是你的致命伤，你爱的东西，人，家，国，都是叫你容易受伤的，因为在这个前提下，你，一点都不肯设防。

每一次的回国，你在超额的张力里挣扎，不肯拿出保护自己的手段做真正的你，那个简简单单的你。

你感恩，你念旧，你在国内的柔弱，正因你不能忘记曾经在你身边伸出来过的无尽的同情的关爱的手，你期望自己粉身碎骨去回报这些恩情，到头来，你忘了，你也只是血肉之躯，一个人，在爱的回报上，是有极限的，而你的爱，却不能够化作所有的莲花。

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我爱你妈妈，我爱你小小，我爱你大头，我爱你小白，我爱你小超，我爱你小一，我爱你狒狒，我爱你贝蒂，我爱你蛇娃，我爱你横肉，我爱你小林子，我爱你颖，我爱你大猩猩，我爱你老姐姐，我爱你外星妞，我爱你甩姐，我爱你我的昕姐姐，我爱你半夏姐姐，我爱你超人，我爱你大饼，我爱你农农，我爱你龟臣，我爱你花花，我爱你奶牛，我爱你驴子，我爱你林妹妹，我爱你肉丸，我爱你小黄，我爱你未然，我爱你小敏敏，我爱你老储，我爱你我的男姐姐，我爱你汪姐，我爱你

……

 

那束花枯萎了，这是我要送你的电影

再见。