neverland

有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流
《红豆》

 

                 

写歌的人假正经啊，听歌的人最无情。

情歌唱百遍，也改变不了始乱终弃的结局。

铭记着哪一段歌词？听到哪一段旋律会泪流满面？哪一首是去ktv的必唱曲目？

歌词里满是无奈，唱的时候满肚子无奈，将自己催眠成一个空灵的痴情佬，唱过了忘了，人生如戏。

 

              

2009-02-05 16:10:09——  A

大家组织爬紫金山吧

2009-03-05 19:52:41 ——我

等我回来啊

（这是个生僻小组，想起来会去瞅一下，距离第一条留言已经一个月）

2009-06-29 06:50:22 ——小小

你回来了~

（两天后，我踏上祖国土地）

2009-07-28 11:30:28——我

拥抱紫金山。

（一个月后我才发现小小在这个生僻小组的留言，激动不已）

                            

飞机降落浦东机场，时隔一年又插入中国移动的卡，第一条信息发给妈妈，妈，我到了

第二条就给你，小小，我回来了

同一时间收到你的信息，欢迎回家

                          

这一个暑假过得好艰难，我把很多事情都弄砸了

小超走了，小一走了，小c走了，很多人都走了，小小也不定期地消失了

小小宽慰我：毛毛你是个热情的小孩有颗水晶般的心。也许小一没说错，其实你也知道，你不是救世主，因为小超是朋友所以你要用力。对我也是一样，像杯温茶，即使片刻温暖，也从没放过手……

我没有只当你是朋友的，小小。

               

九月，我崩溃了。

我的情绪影响到你，你因为爱莫能助而难过。你发给我七月我回家时你写给我的文字。

好巧，我也在我的小本子里写了类似的东西，我们竟连梦境都是相同的。

我参加了【城市漂流记】活动，当厚厚的装订本从北京传到我手上时，我把那篇文章抄在本子里。我不怕别人看到，在我心里这么做比去海里扔漂流瓶靠谱，至少到最后不会连自己都忘记曾经的一份心意。

              

11月快到了，四个月的夏天走了，我要走了

 你是在回避我吗？好在临行前我有很多事情可做，不用胡思乱想

你说：时间匆匆就像流沙，却想着来日方长吗？

我说：会有来日方长吗？总觉得一不留神就晚了

越来越觉得命运太多变，什么都说不准。无奈无奈还是无奈

那个小组名字真是棒，有些事情现在不做就一辈子也不会做了！

人生只有一次，命运无常，每一次分别都有可能是永别，为什么我们还不能学会去珍惜一些东西？

我自己都做不到，却总想着要求别人，感慨命运多舛

                    

两年前临行前认识的小姐姐，我叫她甩姐，因为她和我一样2

五月时候给我留言，问我什么时候回来，说想念我。我说快了，就在夏天。

然后我们哈拉着说一定要一起去吃我们最爱的红豆冰。

回家四个月，每次看到甩姐的头像亮着，都会冲动一下是否需要告诉她我已经回来了，但每次都缩回手。逃吧躲吧，我怕她见到我现在的模样，因为她两年前说我是像洋娃娃一样可爱的女孩，而我现在不是了

我记得我生命中的每一个曾经隆重登场过的人。我会记很久记很久，记到我什么也记不住了为止

一旦发现他们也都记得我，我就会很感动。我总那么被动，任性乖戾，多亏了你们惦记我，总让我觉得生活美好

                    

我有好久没见狒狒了，这个会为了我打抱不平的男生，不会拒绝我的任何要求的男生

现在和大头聊天时无意提起狒狒，大头都会神情紧张一下，问你们见面了没？

我说没。她沉默

去鸟国的第一年，心情最起伏不定的一年。离开家后才明白我根本离不开家

我躲着你们所有人，我回避着一切的言论，我每天过我的小日子，像生活在一个玻璃瓶子里，小心翼翼保护着自己的情绪，打电话回家时对妈妈笑着说一切都好

第一次回家，大头建议我去看狒狒的新浪博客

我居然没存，从大头的博客链接里找了过去。

只有一篇日志，内容是，这一年里我写了43篇日记给你，现在终于可以放下你了，我删了所有东西，一切从头开始

我笑了，我只看到一个过去式。

去年有流星，我叫狒狒出来看流星，我还改不了这个习惯呢，一有活动了，群发短信大头横肉小林子狒狒。我看见他左手戴着戒指，我笑靥如花，蹦过来跳过去，什么要紧话也不说

狒狒走了，离开后发了条信息给我：我们永远是共存！

我看后笑了，关了手机

今年在翻家里的老电脑时看到保存起来的一篇文章，是我在两年前离开家前一晚狒狒给我的留言

内容大致是：你会笑着对我说你很幸福，我喜欢看你说你很幸福的表情。你对我说我是你像亲人一样的人，我们的关系是共存的。现在就这样吧。

时隔两年再看，百感交集，我以前真的是太小孩子了，没心没肺什么都不明白。原来并不是我身边的事情突然变多了，而是我变得开始在乎世间冷暖

我不敢见狒狒，不敢联系他，因为我现在不幸福，至少再也做不到咧着大嘴笑着说我很幸福

可你不得不承认有的人就是躲也躲不掉。

被老储叫出去喝酒，理由是有好多高中时候的朋友，大家正好趁机会聚聚，老储叮嘱我说你是村花，记得盛装出席，不要给我们丢脸

我真的盛装出席了。跟老储去洗手间，对着镜子，老储看着我说你那么美，居然是单身！

我说我只想找一段单纯美好的恋爱。

老储说现在真的挺难，只能从弟弟们下手了。我说我不喜欢弟弟呀，再等等看吧，现在的男孩子都太现实

我真的没有以前热爱生活了，以前会想尽了手段灌别人喝酒，成功后开心得要死。现在竟然谁灌我我都喝，毫不含糊，说几杯就几杯。我不爱喝酒，现在喝酒找不到一点乐趣，只是辣

我对大家说再见，一个人往家里走。老储说我们送你吧，我说不用你们继续，我没关系

没走两步，听到有人叫我，回头看，是狒狒。

他说你怎么了？我说刚才和朋友喝酒的，现在回家

狒狒说我送你回家，我说不用，他没听见转头对身后的朋友说你们先开始我等下回来

肩并肩走着，我把自己设想成还是16岁的时候，蹦蹦跳跳，嬉皮笑脸，开狒狒的玩笑说你该减肥了胖了啊胖了啊

到我家楼下，我借口说醒下酒免得回家被妈妈发现吊起来打，拖着狒狒坐在台阶上

他对我说现在生活挺好，在电视台实习，等一毕业就签约，爸爸妈妈也不操心他了，日后就老老实实踏踏实实过日子

我说挺好的你要好好的啊，我说你手上的佛珠挺好看，他说你喜欢就拿去吧，不值钱的。我笑笑，说你的还没我的好看呢~

                    

10月20日，是猩猩的生日。不知道为什么我一直对这个姑娘心中有愧，我总觉得我欠着她一点儿什么

熬到零点，发条信息过去，祝愿你福寿与天齐，恭祝你生辰快乐，年年都有今日 ，岁岁都有今朝，恭祝你，恭祝你

哈哈，多么轻描淡写~

没多久回了条，谢谢，我好开心，毛毛，谢谢你还记得

我说，你要开心！

她回，你也是！

                             

今天半夏姐姐在豆瓣找着我了，她是我的实习的时候认识的姐姐，其实我早就找到你了，但我没加你友邻，我会在很多不经意的地方和你不期而遇，看到你言论中那个愤青的小样儿我就偷笑，我默默关注你呢

早上起来看见8个好友申请，昨天失去一个朋友，今天上天就还我这么多，这是多么有趣

你发了封邮件给我，标题是一不留神就晚了。你对我说是的，一不留神就晚了。如果能够选择，我不想以同事的身份和你相识。见你的第一面就喜欢，干净，饱满，凛冽又鲜活的姑娘。

你说看了我的日志，让你想起自己曾经听涅槃的时候，曾经不修边幅穿着宽大的衣服和男孩子们看演出比划着手势的时候

你对我说

这个世界的丑恶，我们无法全部避开
这个世界的美好，我们无法一一拥有
遇见过，闻到过那样的气味，听见过那样的声音
保存一些，记得一些，变成继续走下去的力量
直到我们足够坚强，坚强到赤裸裸地展现我们的内心
因为坚定，所以不怕伤害
如果能够这样，我们一定更喜欢自己和这个世界

我觉得这段很好，尤其是这一句“直到我们足够坚强，坚强到赤裸裸地展现我们的内心”我很喜欢。

谢谢你喜欢我。

                               

我的老姐姐哟，又到你了。

你总是神出鬼没，但你却比谁都要清楚我的一切变化

临睡前的一条信息：酋长，您又去哪了。我找不到你了。所有人都不见了。我以隐形人的身份去neverland了。一看就是一小时。突然觉得自己被洗礼了。看见娘亲我说阿姨好了。我爱死你那“端庄”的旗袍照了。我看见红薯就想起我明天需要什么食了，另，我嫉妒那个外星人，看来我要杀掉的不仅小小一人。

（看到这里我咧嘴笑了）

……左殿下。我睡觉了。我今天特别想你。我要告诉你，我爱你。毕。

我回她：我快滚了。这几日也在挂念你。我不知道说些什么，想来想去就一句话：我要走了。万事随缘，你看今年我们没见面，感情依旧。恩，永远都是十六岁！

                   

老古同志，我万万没想到我们会见面。虽然仓促，但够了吧，人与人的了解有的时候也就靠个一面之缘

第一印象往往是最真实的，之后的相处会加上很多主观因素现实因素

你该是不讨厌我吧？哈~

你是个热爱生活的人，明亮的人，我喜欢你签名里一直有的一句话：打开心门全是爱。

送你走的时候，我们像多年的老友，你挥手笑着说：来年成都见！（因为我对他说我一直想去成都）

我笑着挥挥手：有缘再见！

                         

我的朋友们，你们都把我想得太好了

你们该尽可能地骂我庸俗，骂我现实，骂我卑鄙，骂我一文不值

这样我才会更好地去生活，为了妈妈，为了朋友们，为了美好的一切去好好生活

越长大越发现自己与世界格格不入，我热爱这个世界，可却总看到它里面包含着的黑暗，我迷茫了我困惑了，我对未来毫无信心

别再夸我了，别再喜欢我了，别再爱我了，这样会让我死在理想化的世界里

亲爱的们，我最终是需要独自在这个世界上生存的。

 

————————————————

我爱死三毛的一篇散文《说给自己听》

我看了这篇短小的散文四个月，想到时就捡起来看一遍，每一次看心情都不同

今天我最爱这段：

这是新的一年，你面对的也是一个全新的环境，这是你熟悉而又陌生的中国，echo，不要太大意，中国是复杂的。你说，你能应付，你懂化解，你不生气，你不失望。可是，不要忘了，你爱它，这便是你的致命伤，你爱的东西，人，家，国，都是叫你容易受伤的，因为在这个前提下，你，一点都不肯设防。

每一次的回国，你在超额的张力里挣扎，不肯拿出保护自己的手段做真正的你，那个简简单单的你。

你感恩，你念旧，你在国内的柔弱，正因你不能忘记曾经在你身边伸出来过的无尽的同情的关爱的手，你期望自己粉身碎骨去回报这些恩情，到头来，你忘了，你也只是血肉之躯，一个人，在爱的回报上，是有极限的，而你的爱，却不能够化作所有的莲花。

——————————————————                          

我爱你妈妈，我爱你小小，我爱你大头，我爱你小白，我爱你小超，我爱你小一，我爱你狒狒，我爱你贝蒂，我爱你蛇娃，我爱你横肉，我爱你小林子，我爱你颖，我爱你大猩猩，我爱你老姐姐，我爱你外星妞，我爱你甩姐，我爱你我的昕姐姐，我爱你半夏姐姐，我爱你超人，我爱你大饼，我爱你农农，我爱你龟臣，我爱你花花，我爱你奶牛，我爱你驴子，我爱你林妹妹，我爱你肉丸，我爱你小黄，我爱你未然，我爱你小敏敏，我爱你老储，我爱你我的男姐姐，我爱你汪姐，我爱你

……

 

那束花枯萎了，这是我要送你的电影

再见。

 

在井的戏剧社认识了个姑娘，狮子座B型，事实上她不怎么像的，她给我的感觉倒像是O型的风相星座

一见如故呀一见如故，我这三天全都献给她了……没有人能够理解我们竟能如此，包括我们自己……

井戏坊排练，我迟到了，她也迟到了。

我见着她就咧嘴笑了，她回了我个咧嘴笑。

除了照相的时候，平时我不大会微笑，要么咧嘴笑得毫无形象要么就不笑。常人见着我充满革命热情的笑脸都会礼貌性回以微笑，但之后会尴尬地把脸别开（估计是我笑得太热情，有些吓到对方），鲜少能够遇到跟我一样这么毫无形象的人呀！

开始排练，导演让我们先站一排。我从来都喜欢靠后靠边角的位置，尤其喜欢左边，就本能低着头往最左边走，我瞧见她和我一起默默往左后方挪动，挪到最边上，看大家都站好了，然后再慢慢靠过来……

之后的小练习，导演同志让每个人自由在场地走动，随着他说的话做出相应的配合。这次是模仿人物，并且可以用这个人物特有的动作和语言，去和在场的其他人沟通。听到指示时，我和她都在整个场地的最后方靠墙处（我从来不会走到前面去的……囧），于是我向她走过去，说：hi~小姐，我是向日葵小班的野原新之助，今年5岁，请问你喜不喜欢吃胡萝卜和青椒？？

她看着我，沉默

我僵硬了几秒，反问：你演的谁？

答：我是隐形人，你为什么可以看见我？（一脸无辜）

（！！！）我原地石化0.01秒，惊为天人！！！

排练结束，我和井说会儿话，眼角瞥见她在等我

对井告别，走向她，自然而然并排走下楼梯，我问你去哪里？她说我找朋友玩，问你回家？我说对呀。

下了楼，留了号码

最后，也没聊什么，却硬是陪我走了一段又一段……

……

这是我有生以来第三次主动地刻意地赤裸裸地跟人示好

头一回是初一，对象是大饼。

开学没多久，下课了大家都出去玩了，我在教室里发呆，当时我坐第四排，我瞧见隔壁组第六排有个姑娘趴在桌上写写画画行迹诡异，我走过去问你在做什么呀？她头也没抬，画画。我也不知道我怎么了，就说“我们做朋友吧”，然后她回“好呀”

那时候我有个笔友，是在中国上学的日本人，我把他的信给大饼看，然后大饼跟我一起写了信回他，当时的内心多有爱呀，会用不同的彩色笔完成一封信，会配上很多很多插图，会挑选最可爱的信封，满满的信纸用上所有最诙谐最跳跃最快乐的字眼……约莫两三天就有一封吧，持续了好几年，搬家之后全遗失了。

大饼会把她喜欢的画册喜欢的漫画喜欢的小说借给我看，有时候她也陪着我看。在别人看来，我俩恐怕是天天黏在一起，两个人低着头窃窃私语时不时捧腹大笑，不知道在捣鼓什么

那时候我们每天都会用3.5英寸软盘交谈。今天你带回家写封信给我，有时候还贴些图片插画之类的，第二天清晨，当着全班人的面把软盘交给我，神秘一笑，等我回家了再写封信回复你。你说，那时候怎么会有这么多话要讲呀？？？

这些信留了好些年，都舍不得删，三年前爸爸换了新电脑，我都来不及备份就全没了。

第二个是高二，对方是大猩猩

每天放学回家我都会看见一个姑娘，她长得很好看，是在我的审美里很舒服的那类好看

根据我的观察，她家跟我家住得应该很近

有一天放学我小跑两步追上她，跟她一起走，就这样聊了一路，我先到家，我说“我们做朋友吧”，她看看我，答“我觉得朋友还是要靠长期相处的”。我说“好呀，时间说明一切！”

但其实这中间是没有断层的，我们上学是一起，下课了会去她们班把她拖出来溜达，直到上课铃响，中午饭一起吃，晚上放学了再一起回家，到我家门口有个夜市，我们会在夜市吃些小食再分开

她做什么都随我，一般也不发表意见，总是听我叽叽喳喳，说我喜欢的电影喜欢的音乐喜欢的明星，我说我的朋友，说大家平时怎样怎样，说我们班的趣闻，每天吃饭也是我来决定，我想吃什么她总会说好呀……

她最爱的颜色是蓝，我最爱粉红。我俩总一起买小蝴蝶结头绳儿什么的，她的总是蓝色的我的总是粉色系的。有什么我们甚至会约好她穿蓝色的衣服我穿粉色的，哈哈~如果看中个什么，我在两个颜色之间犹豫不定，难以选择，她总会让我先挑，挑完了她拿我撇下的那个。

这么好看的姑娘，为什么有个这样的外号？这也是我的错呀，（我身边所有朋友的外号ms都是我给起的……）她的名是“欣”，她叫我毛毛，我就叫她欣欣……呃……叫着叫着就默默加上了个“大”……大欣欣……大猩猩！后来弄得他们班全都知道这个外号，因为我每次去她们班叫她，都是喊猩猩，大猩猩！~她也不气我，嘿嘿~

这两位，现在联系都少了，有时候一年两年问候一句

初二时候，超人进入了我和大饼中间，一开始三个人还挺和谐，三个人的资源共享更庞大了，聊天的谈资也更丰富了，每天回家也从一对儿变成一群人了（三个算是群了），热热闹闹的

可三个人的友情，总有一个会被冷落。

照我的感觉，我们三个挺好的，我自然是希望朋友们都可以一起。到了初二，大饼渐渐从我们中退出来了，跟一个我和超人都很不喜欢的女生走在一起，把我们共同喜欢的漫画共同看的小说共同爱的漫画家分享给那个姑娘，这让所有人心里都有些不是滋味

出国前在南师学语言，无意和大饼又勾搭上，她在南师门口的麦当劳等我下课，陪我淋着雨走回家，聊了很多很多，大饼说，当初感觉像被我抛弃了。我回，那是不是现在叫破镜重圆？哈~

可自从那次之后，我们也没有刻意联系过。有时候会在qq上给她留言，“你知道怎么养猫不？”第二天回复，“我之前那只小猫就是被我养死的，哭……”

至于大猩猩，是因为他和狒狒的恋情（这是巧合，不是刻意为之）

高二时候，坐我后排的是狒狒对我很好，会带好吃的给我吃，早上给我带早饭，会叫我去他家然后烧饭给我吃，考试时会发答案给我，如果我穿的tee领子太大行动不便，他会把自己的tee借给我套上，我对狒狒说你是我像亲人一样的人，他回我，恩，共存！

现在想想，我也许总在大猩猩面前说起狒狒，说他待我像亲人一般，说他细心，说他善良，说他一定会是个很好很好的男朋友。

直到有一天，大猩猩对我说，我喜欢狒狒。

我那时候暗恋我们年级一个男娃，一见钟情，每天神魂颠倒，千年迟到大王的我竟然也会为了在停自行车时候跟他短暂照面，每日很早到校，有时候会去他们班假意找之前高一时候一个班的同学聊天，其实眼睛一直在教室里搜寻他的影子……哈哈……和他说话只有过一次，我是班干么？还是学生会让我发个什么通知（忘记了），他是他们班的班干，我当时特兴奋，努力做出自己最好的笑容，走去他们班，装作云淡风轻对坐在第一排靠门边的女生说，麻烦帮我叫一下XXX，他出来了，一脸疑惑，我说完通知看着他，他回了句谢谢，我说没关系，然后我就跑了

因为这一点，我们结成了同盟。我每天向她发布狒狒兄的所有消息，然后她陪我在校园里的各处搜寻XXX，然后制造机会假意擦身而过

到元旦了，各班级都在组织元旦活动。大猩猩对我说，我们表白吧，如果失败了，明天就是新的一年，什么都没关系。

我说好呀，然后我们就分头行动。她去2班找狒狒，我去找XXX。

我见着XXX了，他从我身边走过了，但我什么也没说……我真的做不到……哇哈哈~

我心里当时就特担心，担心大猩猩认为我违背了我们的约定，会埋怨我……然后我怯生生去找她，她成功了，以我对狒狒的了解，绝对会成功！她没怪我，我好开心呀~这个元旦很完美~

起先三个人会一起做一些什么，狒狒和大猩猩出去吃饭，也会记得给我带零食回来

但我总觉得这样子很怪异，于是我就开始淡出来……我是什么都能够从表面看出来的人，就因为这个，之后我跟他们两个都疏远了……虽然最后他俩还是分了。我至今都不知道是为了什么原因……他们也都没向我提起过……

临出国前，我把大猩猩叫出来告别，我送了她个小香蕉手机挂件（她是猩猩嘛~），我自己也留了一个，之后一直带着。她和我去拍大头贴，跟我一起吃火锅，又买了小蝴蝶结头绳儿，她是蓝色的，我是粉色的。

临出发前一晚，她来我家楼下，陪着我走了一圈又一圈，最后递给我一盒唇蜜还有一封信，说你该开始变成女孩子了。信上说，我知道你有很多朋友，我也知道我并不是你多么重要的人，但和你一起放学回家吃小吃那阵子是我高中时最快乐的时光。

之后我没敢找她聊天，却一直会关注她的状况，我怕任何一种刻意地问候都会显出自己的热情，让她又把我当做以前的我，又一门心思放在我身上，可我现在却不能给她什么东西，但凡有那种类似于把这个传递给你的好友或者在24小时之内发出去就会得到幸福的邮件，或者内容写得很感动，比如出现“让久未联系的朋友知道你还在惦记他”这样的话语，我一定会特意发给她。我知道她会看到。

遇见这个姑娘，当天晚上回家我就特兴奋，跟我妈说，我遇见一个人，她的感觉和大饼很像！我们相当投缘！

妈妈问，大饼现在怎样？我说不知道，应该挺好的。妈妈说，没有联系？我说我们现在的状态挺好的，目前为止。妈妈说，你们之前好像有聚过是吧，聚过的。我说，对呀，聚过的。

我对这个姑娘说，你是外星人！

她问为什么？

我说，因为你生活在异次元！

她说，我一直感觉你很灵（有灵异的意思）。

看看，这就是契合呀~~~~

相识第二天，被她叫去听他们新学期第一节雕塑课，她是南工大的（非浦口校区）。理由是，雕塑课的男老师很帅。于是我就义无反顾去了。

男老师不错，看得出来以前是阳光运动型的，约莫也可以估计得到刚当老师时候充满了激情，说话幽默有时会和学生开开玩笑的类型。估计时间长了也就倦怠了，但教课挺认真，很细致，虽然有些吊儿郎当但绝不马虎

课时是从下午两点到五点。上了四十分钟，下课了，我说我们出去走走吧，我们在不大的南工大里溜达了一圈，转到篮球场，我说我们打篮球去吧，我好久没打了。她说没球。我说直接场上借个，于是她就去了……

有个蹩脚的篮框没人，我们占领了。我说，你不错嘛，她看看我，你也不赖~

于是乎，我们就名正言顺翘课了。琢磨着快下课时，去拿了包……

下课，她带我回家吃饭，她和两个朋友在校外租了房子，说是晚上展示厨艺做饭给我吃，咩哈哈~然后我就跟她去了菜场，我第一次去菜场啊，手足无措……重点：她做的糖醋小排好好吃呀！！！还有，这姑娘围着围裙的样子跟妈妈似的……谁娶了谁幸福啊~~啊~~啊~~

今天，她陪我去南艺后门买颜料，骑车带着我溜达来溜达去，我坐在车后座上晃着我的腿儿，我当时就感觉我回到高中了呀~咩哈哈~买好东西又回她家，两个人翻箱倒柜把她家的存货和藏着很久的食物都翻出来吃了，吃饱饱横在床上帮我想我的作业构思

然后她送我回家，硬是骑着车，从城北蹬到了城南，现在哪里还有姑娘会这样啊会这样啊……

她边骑车边感慨，你就像一道闪电冲进了我的生活里啊……然后渐渐充斥了我的整个生活……我说那你不是很幸运……

我到家了，要拖她上去坐坐，她一开始扭捏不愿意，后来被我威逼利诱成功。走到楼下，停住，感慨，我们是不是太快了……我说不快不快，这都是命中注定

在我家拘谨地歇了半小时不到，问什么什么都不吃，问什么什么都不喝，就走了。

我送她到路口，叮嘱路上小心。

就刚刚，姑娘发来条讯息：

左左同学， 我很郑重的说 ，你以一种强烈的形象符号式的感觉闯到我的心里去了 。我分辨不出我的感情。

目前的我在任何感情方面都很弱的说~~所以你很强烈

我去看了你的豆瓣的日志，我喜欢你。

 

 

我笑了~

 

她今天送我的书签，叶脉书签，自己做的，用个小信封装起来，很可爱~

我用粉色当底色，是不是有些土？？

你们要是说土，我立马就换掉~

 

（太可怕了，我本来就是长文爱好者，但这次写得我手疼。我聒噪呀我想说得太多，我爱回忆。我总活在美好的回忆里。）

四天前，我的昕姐姐去武汉了，预期两年。

我们这才认识两个月呢，我们还有好多事情没有一起做就被迫中止了。

你说第一次看见我时我穿着彩色条纹的连衣裙，整个人颜色鲜艳得仿佛圣诞树，你冲过来跟我招呼说你的包真好看，然后就留了电话，然后就一起叽叽喳喳吃吃喝喝玩玩闹闹

你化妆很牛逼，你做造型很牛逼，我很崇拜你呀，因为我是糙妞……认识你之后我变美了呢~~我和我娘一同感谢您。

你帮我拗过两次造型，一次是谢天笑的演出，一次是大头头的人像作业，两次都惊艳全场，咩哈哈~

我还记得你最后一次替我化妆，一边扑粉一边说，你说我要是不会化妆我拿什么收服你啊……我说这不就是缘分嘛，人与人相处还不就图个气场合得来。你接着说，那以后我走了，谁帮你拗造型啊？我说我都这么强大了，自己来！

你个混蛋家伙，做什么把我看得这么唯利是图……就算你没有利用价值了，我还是喜欢你呀~=。。=

你一直很照顾我，去哪了都会送我一程，晚上回家会叮嘱我发信息告诉你声让你放心，会请我吃冰激凌，天冷风大会帮我拉好衣服，抽烟时候会避开我见我咳嗽更会退后两步，会跟我一起骂somebody是王八蛋，会很心疼地摸摸我的头说毛毛好可怜啊这么小就得经历这么多不好的东西，得自己去面对这么多东西……

临出发三天你才告诉我你要走了，这也太突然了吧。你很认真对我说，我答应过你我们明年夏天去鼓浪屿我一定会做到的！我当时好感动啊，你跟我说你要去武汉了，我脑袋中蹦出的第一想法是：看来明年的鼓浪屿之行泡汤了。我们说好要戴着大花花穿着碎花长裙去海边晒成小麦色，用江南姑娘的微笑迷倒厦门的少年呢……心有灵犀呀~心有灵犀

我很注重承诺的，记性也好，活了这么些年，觉得自己总是被辜负，很想不明白为什么会有人能够做到明明说好的事情却当没发生一样，那既然做不到为什么还要去承诺？！！……所以，我很看好你哟~

但这不是给你压力，世事难料，人生很无奈，如若真有变故，解释一下就好，不用负担。况且也有可能是我这里的缘故……对吧？

第一次离开家去别处，这个感觉我早经历过。送别会上看大家哭得淅沥哗啦我实在不知道该说什么，你可别说我冷漠呀……很多时候我都挺能言善辩，这时候我却无话可说。就算说再多句珍重该面对的还是得面对，伤心难过还得自己扛，遇到问题了本能向后退，退到再后点儿，猛然发现爸爸妈妈已经不在身后，只好硬着头皮上，顺利解决了那就是成就！

笑着面对呗，我等你衣锦还乡呐！~多吃点儿鸭脖，别想傣妹的火锅！

……………………………………………    next part  ……………………………………………

周日和大头头去看台湾名品展。无意聊到大头头以后的去向问题，你说你怕是要留在广州了。

不是这个巧合你也不会开口向我提起吧，拖拖拖拖到最后假装云淡风轻说“我去广州了。”“去多久？”“不知道……”“那好呀，保持联系。”

到那时，去多久都无所谓了，谁又不能拿刀架着你逼你回来，况且去那里对你好。

你说如果你过去你爸就考虑继续留在广州了。我问那你妈呢？你说我妈不想过去，不过等她退休了再说呗。我说你喜欢广州么？你说我爸说在广州生活挺好。我说那如果以后工作定下来了，想调回来了再努力一把呗。你说是哎。我说就怕到时候走不开了，什么都稳定了。

我们都沉默，踢着石子走路，太阳很刺眼。我说，细细想，就算我们以后都留在南京，也未必能经常见面。妈妈当年的几个好姐妹，现在都分散在全国各地，最近的一个在上海。你说是啊，人生不就是这样。

我说，我们11个人里面，贝蒂该会留在南京吧，包子应该也会。大梅二梅也许会，李板会的，小林子该是呆在南京的，颖不知道，蛇娃要去上海，王坑很难讲，搞不清楚一个冲动就跟蔡愤青北漂去了……哈哈

你说，那你肯定留在南京咯。我说应该是的，我也许会去其他地方待一阵子，但最终会回到南京的，我爱南京。

我问，那白白和任二呢。你说她们估计也在南京吧。

我说，那我们以后去找你玩。你说好啊，来度假~

（抄一段大头回复我的博文。以此为据。咩哈哈，你偷我的文字贴在博客里，我也偷回来~哼）

其实我之前从没有想过自己工作的时候会背井离乡，我又是个胆小怯懦的人，更没有那种放手一搏的冲劲，我需要的是一份稳定的工作，一份可以养活自己的工资。有些事不是我能选择的，现阶段最好的选择应该就是去那里，最完满的结局当然是回到南京，就算我在外地，我肯定有空就会回来的，我的根还在南京，我要把根留住啊（扯远了。。。）

现在和你们在一起的每一天我都很珍惜，过一天少一天么，感觉自己快死了。（难怪你最近对我这么好……骂我的时候也没有以前歹毒了……原来是这样啊~）喜欢和你们在一起说着乱七八糟不动脑子的话，喜欢掀你们的衣服顺便摸摸你们然后等你们发飙逃走，喜欢大家围在一起聊八卦，喜欢和你们逛街互相怂恿买衣服，喜欢和你们去大街小巷找寻美味，喜欢大家为了一个目标而努力，喜欢指挥你们叫我大王...（我是排比天后）

以后如果我不在了（不是去死，是不在南京了)你们要时刻想着我，我有什么需求要尽量满足我，帮我挂qq帮我收菜照顾我的餐厅医院水族箱什么的，照顾好我七舅老爷也就是我的家人们，我回来了可能会有点土你们不能嫌弃我，要迅速带领我融入社会，让我重新成为时尚的弄潮儿，美食的达人子。

去鸟国两年，还剩两年。

之前两年我的唯一信仰就是快要回来了，回来一切就好了。

上天逼人成长呢，这么快就想让我看到未来。回来就好了么？你们都不在了，一切都变了……

我真该感谢上天，现在就让我明白这个，好提前做好思想准备。我本就是个适应能力很差的人，慢热，就算身体和现实早已确定了，头脑还得过好长一阵子才能缓过神，往往好容易等头脑认可了，事情又变成了另一个样子，又得重新去认可去确定。

这导致了我很容易形成习惯，一旦养成，轻易不愿改变。我也非常害怕动荡不安没有确定方向的生活，所以去鸟国的几年真的是把我折磨坏了，就连最最应该踏实稳妥的“家”也时常变动……

时常会有惊魂未定的感觉，总感觉一个不留神，自己的东西突然就不属于自己了，今天还有房子住明天就突然流落街头或者被迫寄人篱下了。这导致我总想回家，回南京的家。每次回家，住上几天，在我的床上睡上几觉，吃几口妈妈做的饭，跟妈妈多抱抱，我就会感觉我的惊魂未定在渐渐减少

………………………………………………  next part  ………………………………………

上周五，我老姐姐大寿。

阴差阳错，沦落到一个人过生日。感慨第一回一个人过生日呀，就一块黑森林蛋糕相伴

我说你立刻马上到南京来我去接你晚上帮你过生日（因为我爹有圣旨不许我乱跑），我说你周末也在南京过得了，我一手帮您包办了。我还特意打电话过去劝，况且苏州到南京也不远，还真就属于一收行囊就能带着小包包去浪迹天涯了的范围。

结果是我被拒绝了。

第二天，老姐姐给我留言说工作遇到了问题，真不想给人打工，若是开家小店多好

我们老早就讨论过这个问题，现在我都不敢跟你再提了，你有自己的想法，你会把自己安排得好好的。

我对你很放心呀，老姐姐~你只要一直惦记着我就好了。

因为你对我说过女人里你最爱的就是我，所以你对我有责任，必须永远记得我！

我从高中开始的理想就是以后开家甜品店，和朋友一起，不用挣太多钱，够温饱，每年还有结余出去旅行就好。我期望有安定的生活，有朋友，有家。

05年，听到《完美的一天》，我当时激动得要跳起来了，这就是我要的生活！！！

………………………………………  next part  ……………………………………………　　

最近几天我总在感慨人生真是无奈啊真是无奈啊真是无奈啊

老天爷每天没事干了就来看看人世间的动静，捉弄你一下，调侃他一下。

看见这个东西你特重视了，特想抓在手上了，就钓根绳子把那玩意儿拉走，放在你看得着但却够不着的地方，瞅着你干着急的样子，然后他就特乐呵

你总会发现，一般没有什么欲求的人过得比较舒坦，粗茶淡饭吃饱就行，布衣布裤穿暖就好，有床可眠有瓦遮雨，这就是幸福。

结婚狂总是那个最找不着对象的人，想钱想疯了的人总是眼睁睁看着别人金砖银砖往家里抱的，功利心很强的艺人总不能一夜成名……

我平时属于比较舒坦的那类，没什么追求，大部分小事情也都能心想事成。偶尔来个大麻烦，搅合搅合拧巴拧巴再遇个贵人相助也就化险为夷了。

我最大的理想就是希望我的心态能够永远都是16岁，可……可……我这经历的都是什么事！

Wake Me Up When September Ends

小小君，wake up，wake up~

我回来了！

欢迎回家，甜心。（相视，笑）

哈哈~

回家五天，十分自觉地自行隔离，距离放出去还有两天了，咻

嘛咪说了，我们要对社会负责……

不能出门有时候会突然觉得十分不便，但大部分时候还是无所谓的，如若不是果真有事情做，生活跟现在不会有太大差别

读读书，看看电影，跳跳舞，发发呆，喝喝茶，吃吃东西，偶尔跟爸妈聊个天

在鸟国也是做同样的事情，却没有现在的心境

书还是白纸铅字能捧在手上的中文读本好，茶还是家里泡的好喝，饭菜还是爸爸妈妈弄得好吃，聊天还是要面对面呐

不再会为了节约时间嫌弃读的书晦涩难懂，不再会吃饱了吃撑了还是觉得饿，不住往嘴里塞东西，不再需要每日计算着时差挂电话回家

兜兜转转，最后发现家才是最好的，这是必然的，我只不过早些明白了这点

果然是长大了，爸妈在做决定前会征求一下我的意见，也不再会霸道地命令我不许做这个只许做那个

妈妈会在听完我对一些问题的看法后，拍着爸爸笑吟吟说：吾家有女初长成

这种改变确让我觉得多了些人权和自尊，同时惊觉我已经不能再像小孩子一样腻歪在妈妈的臂弯里了

倒像是亲密的朋友

我与妈妈都是夜猫，晚上她写字，我坐在她对面读书，时而遇见令人会心一笑的妙句，会读出来与她分享

近凌晨三四点钟，妈妈困了，我们便各自回房间，而这时候我总不能很快睡着，躺在床上接着读书，直到窗外的鸟儿鸣叫，天色微亮

约莫八九点，听见爸爸妈妈起床，挣扎着起来，伸个懒腰，坐在餐桌前等着早饭

爸爸很乐意看见我能与他们一起早餐，因为这在从前是绝不可能的事情，不睡到正午时分岂能罢休

他心情好，自然劲头就足，会叮铃哐啷弄一桌子东西，有时候我不经意提起早饭想吃煎饼或者豆浆油条，他会换衣服下楼买来回家

上午我会看看电视、回回邮件，中午和妈妈一同午餐

下午，小睡一会儿，接着等全家一起晚餐

很是惬意

假期还很长，要珍惜每一天。

最后一个问题：小小呀，安徒生童话系列邮票，一套几张？

 

2007年4月1日凌晨，站在罗马达芬奇机场前仰望天空
两年后的今天，我居然又来到罗马，无意中造就的巧合，无限感慨呐
当时觉得罗马的晚上好冷，现在却可以蹲在马路牙子上望着月亮吃冰淇淋

 

短短两年，在我20年的生命里只算是十分之一，却觉得是那么长那么印象深刻
那么多巨大的变动，那么多奇妙的经历，全是在这两年
失去很多，也得到很多，矛盾永远都是普遍存在的。

我还记得横肉在两年前说：毛毛在4月1日离开我们，就像是老天给我们开的一个玩笑
我记得这句话，可我却忘记对我说的人是横肉还是小林子
说实话当时真是超级感动呢。
我原本一直以为自己是个无足轻重的人，从未想过我的一切会对别人造成影响，除了我妈妈没有人会重视我，没有人会因为我的难过而难过。当时的我甚至不觉得那11个小王八蛋会舍不得我，因为自从高中毕业后，大家都有了新的生活圈子，电话簿里的名字越来越多，再也没有谁离不开谁
关于咱们，不多说了。生活还是要继续，以后的事情以后再说，时间可以说明一切

前阵子的陈绮贞上海演唱会
我接到大头头的电话时是下午，阴天大风，静静在街上走着，再平常不过的下午却因为这个电话而变得美好
电话那头异常吵杂，愣神之后我反应过来，高呼：陈绮贞！！！
我能够想象大头头拼命举着手机，希望能够再靠近点儿舞台再靠近点儿的神情
过了好一会儿，旋律才清晰起来，《还是会寂寞》，没有画面没有音效没有气氛，但这种感觉是无法形容的，虽然我和大头头已经不止一次玩这个游戏了，可每次却总能让我激动万分
一曲结束，听到了吗？恩！
挂了电话我依然在独自暗爽……
之后和大头头、小白白约定，等有机会了，一起再去看陈老师的演唱会

小小把头像换成了我，这是我给你的第一张照片
而其实你早就知道我的样子，虽然是用猜的，哈哈~
思绪混乱生活动荡，我习惯于在思维上把自己逼入死胡同，因为走不出来而郁闷致死
你就是我的维他命。
你之前说过自己像个老头子，站在我的身后，等我玩累了，转个身，会发现你一直都在。
某天有一瞬间我突然感觉你不见了，我就慌了，追过去问你是否还记得这个约定
得到肯定的答案我立刻就心满意足。
只言片语就能表露心事，这是个好现象吧？至少我们彼此了解
我们已经多久没有彻夜长谈了？我们已经不需要长时间的交谈了吧？
我听过《万花筒》，消失许久的你突然出现，看见我收藏的《万花筒》惊叹前一夜的梦里刚有万花筒出现，为着你这句话我重又听了一周的《万花筒》。
我说我期待认真生活的勇气和专注于一件事情上的精神，你说这是你所奢望的东西
小小你不能老呀，哀莫大于心死，如果世界上真的有neverland该多好？！
去年的3月4日，你对我说了第一句话，感谢你陪伴我一年
哎哟，我们的夏天就要来了~

2003年4月1日，我们失去了哥哥
电影，音乐，看再多遍听再多遍，也只有那么多了

原本可以尽情使坏和用心防备的愚人节，却被赋予了这么多意义
人活着果然是个不断背负上各种包袱的过程
要放下，要放下！

与其抱怨，不如抱抱~~哈哈哈哈哈~~

来，小小爱卿，朕赐你个妞~

 

 

妈妈做了份台历，托人帮我带过来，年历上印的是十二个月各种各样的我

她老人家把所有能找到的我的照片，她比较满意的，全部放了上去……

每个月份都有特殊意义，娃哈哈哈哈~

我拿到手的时候迫不及待打开，爱不释手呀~花花绿绿的，看着多喜庆~

娘说她做了份放在办公室的桌上，每一个看到的人都会感慨下：你家女儿看起来真小啊~（哎呀=  =）

然后她老人家就特乐，纯粹炫耀呀纯粹炫耀~

同时递到我手上的还有两盒铁观音。

我说娘你帮我带点茶过来吧，喝腻了碧螺春和毛尖。

然后娘说手边正好有盒大红袍，我给你捎过去

爹听到，跳起，小孩喝这么好的茶做什么，我拿铁观音跟你换……

小小，你该收到了吧？那另一份台历~（碎碎念：其他都忽略吧，一切过程都忽略吧~）

 

总算是热热闹闹过了年，吃吃喝喝，玩玩闹闹

可其实在年初三之后，我也只能偶尔在与祖国的些许维系中感受到 年 还没完

 

除夕，特意穿了有琵琶盘扣的小红袄，翻出箱子里的春联窗花，四处去拜年

我对敏敏说心想事成，尽量去把一顿饭吃到圆满，姑娘感动到翻出压箱底国产零食存货给我吃，为了我那所谓的圆满，跟着我跑了好几条街找开着门的冰激凌店，然后两个本就得了重感冒的人又一次在寒风中沿着马路牙子吃完冰激凌，回家，打电动

我对龙哥说我要去拜年，我说我年夜饭有安排了，拜个年就好。他们一家五个人硬是把年夜饭放到中午，然后等我等到下午三点。我送了每人一张剪纸，活蹦乱跳地说着吉利话，一桌子人共同举杯，喝的白的。大家窝着看了会儿春晚，我说我要走了，约了人一起守岁（也就是北京时间零点）

看得出龙哥今天也很感动，拿出做作业的卡纸，说我们做一张贺卡给你吧，一人一句吉利话，当做祝福。他们五个人轮流写完，举着贺卡拍了张合照给我。龙哥还翻箱倒柜，硬是塞给我包玫瑰虾饺，哈~

赶着倒计时前到曲线家。肉肉已经忙了好久在烧菜，还有一屋子认识的不认识的窝在电脑前看着声音与图像严重不同步的春晚……好容易倒计时了，就只有我和曲线一直数到1，接着互道新年快乐，周围的声音呐？？

……紧接着……又一个通宵……然后天亮了……我就去上课了……

过年前几天就莫名收到一封爹的伊妹儿，娘你不知道吧，爹私下里跟我联络呐

内容大致是过年了就好好开心吧

让我想起两年前离开家，送行的时候娘亲千叮咛万嘱咐谁也不许哭，怕会影响孩子一路上的心情，可结果是万万没想到的爹抱着我哭红了眼睛，害得我一路哭了十几个小时

过年前一周，娘亲对我说，要不我们过年那天不告诉你过年了，让你无缘无故就过去了，也不会触景生情。我说逃不掉的，又是周日又不是我一个人过，况且我们也可以过得热闹啊……

而爹这次伊妹儿的行为几乎与两年前的送行事件同一性质。娘亲你不知道吧，他居然又来一次……

两年过去，我变坚强了，可爹还是老模样

说实在的，我尽自己最大的努力把 年 安排的这么红红火火也是一种心惊胆战的表现，我也没有强大到哪里去

这样的结果是：初三一过，我关了手机拉上窗帘蒙头睡了二十几个小时，醒来时只感觉自己发烧了，然后量体温吃药然后再接着睡

妈妈去外婆家过年了，妈妈说她结婚二十几年都没有在外婆家过过年，我不在家，今年她铁了心了

年三十的飞机，两个姨以及姨父去接的机，第二天一起赶去外婆家。而这个时候年夜饭已经不重要了。

妈妈在外婆家过了一周，这期间我每次打电话过去都是热热闹闹的，每次接电话的人都不同，他们会让我猜他们是谁，然后电话再交到妈妈手上，你一接过电话就跟我兴高采烈地说外婆养了只叫黑豆的狗可好玩了，对我说你去见了你的老同学，对我说又吃了什么什么好吃的。

妈妈你有些忽略我哟，你仿佛回到自己的少女时代，而那个时候是没有我的

爸爸一个人吃的年夜饭，跟我说其实他过得特别舒坦，我给他电话的时候他窝在沙发上看春晚，聊了四十分钟才舍得挂断，还嘱咐我说他其实睡觉不怎么踏实，我要是想打电话就随时打来咱们接着吹

我这四十岁之后才成熟的爸爸，特意办了张国际长途电话卡，为了保证自己能够每天与我通话……他完全忘记了以前接到我的电话都是说上三句立刻换妈妈来听，或者不到十句就争吵起来

而其实，爹娘在每天与我聊到最后时，都会问起对方的情况。

记不清是哪天做了个小测试，关于抑郁以及自卑程度的测试。

满分30分，得到的分数越低表示自卑及抑郁程度越明显，结果出来可我并没放心上

敏敏心情不好，无意跟我聊起这个测试，我说了自己的分数，姑娘震惊了，说，哎呀你分数怎么这么低，其实很多时候我还挺羡慕你的呢

这个时候我才心脏紧缩了一下。我说我还是在心情很不错的一天遇见的这个测试……况且，自卑又不是看你拥有多少，很多人什么都没有，还不是一样自负

姑娘貌似瞬间舒坦很多，咿咿呀呀几句就去忙别的了

原来我属于那种一直不敢于正视自己的人群，近几年这种状况好多了。

我还是比较习惯让别人以为我很快乐呀~

 

这几日也有和大头头聊过天

他们在放假，按照他们现在的作息，基本是没有时差了

大头头说你暑假回来了我们一起玩。自从大头那摩羯座的爸爸调去广州后，广州就成了她的第二个家，香港就成了她的第三个家……

她说你回来我们一起去广州，我说好啊，就顺便香港吧，她说你从意大利扫完货还要再去香港扫啊，我说哪里啊我去吃小吃看夜景

她说那要不把海南也解决了吧，又不远了……我说好啊，先广州再香港再广州，然后订机票飞海南，最后把兄弟们都召唤上，约着海南机场不见不散

我老早就有个梦想，和那群好朋友一起去海南，一起住在租来的小木屋里，白天潜水游泳晒太阳堆城堡，晚上烧烤弹吉他看星星围着篝火跳舞

有那么多美丽的热带岛屿，为什么偏偏是海南？而最重要的是我的思想竟然一点儿也不与时俱进，依然坚定地这样期待着……

大头感慨今晚聊得好开心，我也是。开心的标准竟也变得这么低……

大头头推荐我看《交响情人梦TV版》她说野田妹很像我，没心没肺傻不拉几，包括脏乱差的程度也和我一样……

小时候妈妈老说小丸子像我呢……囧……我在群众心目中的动漫形象居然也在成长着……

这个冬天好冷，好冗长

我甚至做起第二天一睁开眼睛就是春天了的梦。

p.s:这个博客模板好适合过年呀，还可以顺带把情人节应景一下。哦也~

p.s’：妈妈用我的照片做了一个台历送我，春夏秋冬各种样子的我，哈，明天就能拿到了，期待呀~

我托妈妈多做了一份，给小小。

 

 

 

 

 

春节好，大家~

 

 

 

 

 

vincent，

歌词好美啊，翻译得也好

vincent

Starry, starry night
繁星点点的夜晚
Paint your palette blue and gray
为你的调色盘涂上灰与蓝
Look out on the summer’s day
你在那夏日向外远眺
With eyes that know the darkness in my soul
用你那双能洞悉我灵魂的双眼
Shadows on the hills
山丘上的阴影
Sketch the trees and the daffodils
描绘出树木与水仙的轮廓
Catch the breeze and the winter chills
捕捉微风与冬日的冷洌
In colors on the snowy linen land
以色彩呈现在雪白的画布上

Now I understand what you tried to say to me
如今我才明白你想对我说的是什么
How you suffered for your sanity
为自你己的清醒承受了多少的痛苦
How you tried to set them free
你多么努力的想让它们得到解脱
They would not listen
但是人们却拒绝理会
They did not know how
那时他们不知道该如何倾听
Perhaps they’ll listen now
或许他们现在会愿意听

Starry, starry night
繁星点点的夜晚
Flaming flowers that brightly blaze
火红的花朵明艳耀眼
Swirling clouds in violet haze
卷云在紫色的薄霭里飘浮
Reflect in Vincent’s eyes of china blue 映照在文森特湛蓝的瞳孔中
Colors changing hue
色彩变化万千
Morning fields of amber grain
清晨里琥珀色的田野
Weathered faces lined in pain
满布风霜的脸孔刻画着痛苦
Are soothed beneath the artist’s loving hand 在艺术家充满爱的画笔下得到了抚慰

Now I understand what you tried to say to me
如今我才明白你想对我说的是什么
How you suffered for your sanity
你为自己的清醒承受了多少的痛苦
How you tried to set them free

你多么努力的想让它们得到解脱
They would not listen
但是人们却拒绝理会
They did not know how

那时他们不知道该如何倾听
Perhaps they’ll listen now
或许他们现在会愿意听

For they could not love you
因为他们当时无法爱你
But still your love was true
可是你的爱却依然真实
And when no hope was left in sight
而当你眼中见不到任何的希望
On that starry, starry night
在那个繁星点点的夜晚
You took your life as lovers often do
你像许多绝望的恋人般结束了自己的生命
But I could have told you, Vincent
我多么希望能有机会告诉你，文森特
This world was never meant for one
这个世界根本配不上
As beautiful as you
像你如此美好的一个人

Starry, starry night

繁星点点的夜晚
Portraits hung in empty halls
空旷的大厅里挂这一幅幅画像
Frameless heads on nameless walls
无框的脸孔倚靠在无名的壁上
With eyes that watch the world and can’t forget 有着注视人世而无法忘怀的眼睛
Like the strangers that you’ve met
就像你曾见过的陌生人
The ragged men in ragged clothes
那些衣着褴褛，境遇堪怜的人
The silver thorn of bloody rose
就像血红玫瑰上的银刺
Lie crush and broken on the virgin snow

饱受蹂躏之后静静躺在刚飘落的雪地上

Now I think I know what you tried to say to me
如今我想我已明白你想对我说的是什么
How you suffered for your sanity
你为自己的清醒承受了多少的苦痛
How you tried to set them free
你多么努力的想让它们得到解脱
They would not listen

但是人们却拒绝理会
They’re not listening still

他们依然没有在倾听
Perhaps they never will
或许他们永远也不会理解

（我在过年的时候把这首送给了老姐姐，我说我听着感觉很温暖）

 

泡泡

[本日志已设置加密]

当我说我想回家，爸爸大吼，才过去几个月你就又要回来，你这样学什么东西
然后妈妈接过电话，软声细语，人家说，孩子老是回家不好的，两头跑来跑去根本无法适应那里的生活环境

你们也就是说说嘛
回程确定，再打电话回家，妈妈笑着嘲笑爸爸，说老头子昨天兴奋地去买了一大堆零食，还说麻辣小龙虾的包间已经订好，当天晚上就去吃。
我说我想吃荔枝，听到电话彼端，妈妈和爸爸在那头争论着关于荔枝下市与否
“什么，栗子？”
“荔枝~~”
“现在没有栗子，下市了下市了”
“是荔枝，不是栗子！！”
“栗子……”
“一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来，荔枝，荔枝”
哈哈，诗都吟起来了，我一点都不介意，因为我知道无论下市与否，老头子也会给我弄来的。

妈妈跟我说，你这次回来，可以过中秋，可以过十一，都是大假
我附和着，是呀是呀，去年就没吃到月饼，回去我要好好补
其实我们都在着找心理安慰，很快就要面临第一个不能回家过年的冬天，还有生日，还有圣诞节，还有情人节，哈哈，虽然最后一个节跟我没有太大关系，但我总喜欢瞎搅和，可以去卖玫瑰，挣到了钱去吃大餐，可以弄单身派对,还可以全家一起过，因为我是爸爸的小情人，哈哈~

该知足了
记得去年中秋，我和龟龟放学一起回家，一路上两人相对无言，当时间指向北京时间20点整，同时拿出手机
信号异常不好，拨了一遍一遍又一遍，就是不能通，可能所有的娃儿都在这个时间拨电话回家吧
好容易接通，我和龟龟背对着背站在大街上，捂着一只耳朵，用另一只耳朵接听，时不时还要大喊一句，你说什么，大声点儿
妈妈一句你们吃月饼了没？让我顿时噎住。
挂了电话，我拉着龟龟去买了个蛋糕，买了好多食物，忙活了一个晚上弄了一桌子菜，我们互道中秋快乐
这样的恐惧感觉不想再有了，或者，心脏该再强健点

当然，也有幸福的事情可以期待
夏末的麻辣小龙虾，初秋的阳澄湖大闸蟹，和那些我最爱的小吃铺子
哇哇哇，我爱江南

妈妈笑着问我，这次有人去接你吗？
我说没有
她说好，我和爸爸去接你
我说不要了，你们在家等着吧，又不是第一次回来，挺方便的
接下来是不住地嘱咐，上飞机前一个电话，下飞机后一个电话，去哪里拿推行李的车，去哪里坐车回来，路上注意安全，带着水带点吃的，不要搭理陌生人，看好行李，人民币够不够
说完了还补一句，不行，我不放心，我还是得去接
我说别了，在这里什么苦没吃过，这点小事算什么

事实上真的没有那么紧张，在这种事情上没有必要好面子，而且还是对自己的亲生父母
我安慰妈妈，咱们每一个时间点都计划好了，期间如果不是运气过分的差，不会出意外的，顺利的话，我会在咱们计划的时间内到家，你们准备上好吃的等我就好
我心里想的是，总要走出这一步的，未来还有好几年，不要把这件事情变得太过大手笔，既然在我的能力范围内，就自己做好了

想到年初离家，写的告别文，我说上次太麻烦你们了，小林子和坑，大老远跑到浦东去接我，下次真的真的不要来了
你们说，下次我们还会接你的，说实话当时真的很感动，同时觉得幸运，有幸享受这些个待遇，本该没有的待遇
这次，我甚至做好准备，等你们对我说，我们来接你吧，我会开心地坚定地说不用了，我自己回来好了，你们等我回来聚会
其实，心意到了就好。我等的也不过就是一句话
有的时候觉得自己真像我们家老头子，嘴很坏，经常说话不留情面，其实心特软，别人两句好话就哄得自己愿意付出所有

我并没有怪你们，我能说出来，证明我没事
这一年，我已经渐渐习惯并理解 为什么人们总是许下无法兑现的承诺 这句
我总说我很担心，担心有一天只有我活在回忆里，从小就过目不忘，记忆力过人，这个是原因之一，之二，我恨我的责任感
好在我已经练就，虽然记得，但能坦然接受，不会太多影响心情
给自己一个理由：也许他们忘了吧

我承认我们之间有心结
人长越大，想得越多，怀疑得越多，安全感却渐少
我同样承认我有问题，我心情不能稳定，还时常耍小性子，希望你们理解我并不是空穴来风无理取闹，便好
你们愿意与我做朋友，自然是我有吸引你们的地方，如果那么多优点都敌不过这一次两次的情绪失控，我可以坦然接受一切结果
毕竟随着时间推移，一切都将是回忆，记得美好的部分就足矣过完一生
何况，现在与将来都将成为新的回忆，这一生还很长，还有那么多美好的回忆可以去收集

这次回家，我不想去主动解这个结了，每次都是我主动，大家似乎已经习惯我当这个和事佬了吧？
说实话，我有些厌倦。
突然觉得友情也像掌中沙，抓得紧未必好
君子之交淡如水，小人之交甜如蜜，我们不是君子亦不是小人，就让友情成为珍珠奶茶吧，醇香，有时还有小惊喜

当然，想再多也许见面时候，一个微笑，一个拥抱，就能海阔天空
然后再出现同样的事情，再晴天万里
周而复始，一生就这么过去

其实我最担心的是你们现在是什么模样，当然不光是外表的模样
总觉得自己完全处在被动，被你们的一举一动牵动着
你们的每一个变化对我都是一次小打击
我们说好不要变，我们说好要永远是朋友
由于我不在你们身边，便总是小心翼翼，总担心自己是最先跟不上你们，最先变化的人
上一次回去之前的日子，算是恪守诺言吧，我尽量不穿除了牛仔裤和tee之外的衣服，深怕每一个过分华丽的追求都会迷失自己，丧失那纯洁的学生样
回家后，你们带着我看现在的祖国，看现在的大学生
我一次又一次惊呼，挖，怎么是这个样子
大头，你留起了长头发，开始看那些有着荷叶边的好看衣服，和小白白和晓佳讨论着哪种护肤品好用，哪个牌子的睫毛膏卷翘
这是我的强迫症，我怨不得别人

没想到，看似最会生活的我竟然最不懂生活，看似朋友最多的我竟然最不会和朋友相处
离开的时候，坦然了
我开始从小孩子变成小loli，享受着十几岁女孩子喜欢的一切美好事物

不知道这次回国过后，会不会让我从小loli净化成小女人
哈哈，可千万别啊，我还要永远16岁呢，至少在25岁之前
没错，我把25岁当成一个转型
在那之前，上帝呀，求你让那些不美好的都离我远远的，阿门。

这里的很多男女，在同一时段，不约而同感情出现问题
一年了，感情需要经得起考验
我顿时觉得幸好我孑然一身，不然凭我的小心脏，哪里承受得起如此这般的伤害

情变过后的女女们，成为同盟
希望在彼此的叙述中，逐渐恢复平静，坚定信念，度过难关，当然这是一个十分缓慢的过程
但过去了就真的过去了
多么的荡气回肠，再回头看都不算什么

她们都在调整中，聊天时免不得要提及周遭的人
A女昨天对我说，B女有提起过我，说我太过单纯。
我听后莞尔，很少有同龄人，女性，愿意这么说，就算真的这么想。
A女继续说，但是她拿你当的是反面教材
说单纯得过分，很多人不能确定你是真的单纯亦或者装出来的，更有甚者，觉出你的不同，便有了排除异己的思想。你这样并不好，不如收敛成内在的单纯，外表不要让人看出来。
我知道她们都了解我之前遇到的事情，由于太过嘻嘻哈哈没心没肺，让人看不爽，站出来诋毁（抱歉我用了这么过分的词，虽然是屁大的事情，但确实有伤到我的。）
过了这么久，仍然心有余悸，我瞬间哑了

与A女分手后，也有想过她的建议
最终释然，一年三百六十五天，并不是天天能遇到类似事件，如果遇到，不过是重伤七天，那还有三百五十八天可以开心快乐
运气好点，并不是每年都能遇到，这样，下一年就能多快乐七天
当然，也不排除一年遇到两次如此极品事件，权当作历练吧

这个，也要归结于那个25岁的界限
过了年底，还有五年，五年而已
二十五岁之后我会变得坚强，变得敢于面对一切，我还没有当够一个孩子呢

抱歉爸爸妈妈，你们还要多操心五年，这样算不算不孝？
你们上辈子一定是欠我的，这辈子来还我
多么的无理取闹多么的任性妄为多么的歇斯底里你们都能接受
愿意为了我的梦想倾尽所有
能够原谅我的一切
你们的爱你们的无私，让我每一次与你们争吵过后都会内疚，都会自责
我时常觉得，这些全部，都是我穷尽一生也无法还清的
我的爱在你们面前是那么微不足道
希望你们一切安好

 

 

明天见